Worldwide Narwhalization Project

Eh oui, la Narvalisation du Monde est en marche !

Il y a quelques temps, j’avais évoqué un cadeau que j’ai reçu, qui est directement lié à ma passion des narvals. Il s’agit d’un jouet qui reproduit le cétacé en question, et que j’ai fièrement disposé dans mon bestiaire de bureau. J’ai recyclé mon ancien tapis de souris, une très seyante représentation de l’Europride 1997 (souvenirs, souvenirs…), en Plateau à Conneries de Bureau™ . On y trouve deux digimons, un piou-piou, un oeuf chinois (cadeau de ma traductrice), quelques jouets Kinder, une bonne-soeur de mauvais poil (elle crache des étincelles !!!) et la vache Azalée, qui font toujours le bonheur de mes collègues.

Conneries du bureau

Souvent, ils les prennent et les tripotent lorsqu’on se réunit à mon bureau. Le plus cocasse, c’est quand ils finissent par découvrir le tapis de souris, et qu’ils deviennent cramoisi, en replaçant alors rapidement et efficacement les objets déplacés (Genre ils ont trouvé un Penthouse en fouillant mes affaires !).

Tapis de souris Europride

Mais revenons à nos narvals ! J’ai décidé de faire un peu de prosélytisme, et d’évangéliser mon environnement professionnel à la cause du narval. Et là, quelle frayeur ! J’ai commencé par Agnès et Nicolas, et patatras : « Huummm c’est un phoque ! », « C’est un morse bizarre ! », « Je sais, je sais, c’est une otarie avec une pointe !! », et j’en passe. Le plus drôle c’est qu’il y avait un mec, nouvellement embauché, qui était au bureau de mon voisin Julien. Et le type ricane (il a une quarantaine d’années… genre confiant) et dit d’un air sûr de lui : « Mais enfin, c’est un espadon ! ».

Le narval de bureau

Mein gott ! J’ai donc patiemment expliqué à tous mes coreligionnaires ce qu’était un narval. Et à chaque fois, il faut avouer que les gens sont fascinés, et ont du mal à croire à son existence (encore plus au fait que la défense soit la dent gauche qui perce au-dessus de la lèvre supérieure de l’animal, une défense qui serait plutôt un organe sensoriel et pas du tout une arme ou un outil).

Ah là là ! Et je ne m’arrêterais pas là, je continuerai à apporter la bonne parole, et à célébrer cet étrange animal à la singulière protubérance.

Bon sinon, la prochaine fois, dans la rubrique « boulot », je pourrais vous expliquer cette étrange corrélation qui fait que je sorte avec des mecs qui portent les prénoms de mes collègues proches. Truc de oufs !! Il y a aussi mon voisin de bureau, un jeune stagiaire en marketing qui vient de Roumanie. C’est une espèce de bellâtre avec un accent de l’est, très sympathique au demeurant, qui a un contact très particulier. Il regarde droit dans les yeux, fait des grands sourires, et a des mains énormes. Quand il vous serre la main, c’est comme si on était enveloppé par lui (très agréable). Et moi je l’appelle Pavel Novotný, parce que je trouve qu’il a un truc des acteurs de porno d’Europe de l’Est. Mais du coup, je n’arrête pas de l’appeler comme ça, et j’ai des collaborateurs qui me demandent « Mais c’est qui Pavel Novotný ? ». Heuuuuu… :gene:

NdB : Je crois que je vais créer une catégorie « Narval ». :mrgreen:

13 Commentaires

  1. « Il regarde droit dans les yeux, fait des grands sourires, et a des mains énormes. Quand il vous sert la main, c’est comme si on était enveloppé par lui (très agréable) »

    mhhh :love:… tu vas en faire rêver plus d’un et d’une là :eek:

  2. Pavel Novotny ? il a vraiment ce style la alors j’aimerais bien le connaitre et fais gaffe un jour il y aura quelqu’un qui va faire des recherches sur le net et la aie aie lol :gne:

  3. Le narval est vraiment un animal magnifique. Continue à la défendre, mec !
    Pour ton collègue PAVEL, tu nous le prends en photo quand, avec son regard direct, son grand sourire et ses ENOOOORMES mains ?:love:

  4. Mais ! C’est une gym queen ce Pavel Novotný !!!! (il a pas que de grandes mains d’ailleurs…
    Mat, tes critères testosteronés m’égarent lol

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